Ο όρος «συναισθηματικά μη διαθέσιμος» περιγράφει έναν άνθρωπο που δυσκολεύεται στην πραγματικότητα να είναι παρόν συναισθηματικά. Μπορεί, λοιπόν, να μην βρίσκεται σε επαφή με τα δικά του συναισθήματα ή/και να δυσκολεύεται να τα εκφράσει και να τα μοιραστεί με τους άλλους. Ταυτόχρονα, αυτή η δυσκολία συνοδεύεται κι από συμπεριφορές αποφυγής και φόβο – συνειδητό ή μη – απέναντι στη δέσμευση και τη δημιουργία μίας σχέσης.
Ένα αρκετά συχνό φαινόμενο, λοιπόν, είναι αυτό κατά το οποίο αισθανόμαστε έλξη από συναισθηματικά μη διαθέσιμα άτομα. Ακόμη κι αν δεν σου έχει συμβεί, ίσως αναρωτιέσαι γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό. Ας δούμε μερικές πιθανές αιτιολογίες.
Αν όχι όλες, τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι δείχνουν εξαρχής τις προθέσεις τους. Από εκεί και πέρα, εμείς αποφασίζουμε για το αν επιθυμούμε να προχωρήσουμε με κάποι@, αν συμφωνούμε με τους όρους του ή αν επιθυμούμε να εθελοτυφλήσουμε με χαρακτηριστικά τα οποία δεν μας αρέσουν ιδιαίτερα. Αν καταλήγουμε στην τελευταία επιλογή, συχνά, αναπτύσσουμε ένα σκεπτικό σύμφωνα με το οποίο, ακόμη κι αν δεν μας αρέσει κάτι στον άλλο, θεωρούμε πως μπορούμε να το αλλάξουμε.
Σκέφτεσαι ότι εσύ θα τον αλλάξεις
Έτσι, αν, για παράδειγμα, μας αρέσει πολύ κάποι@ και λαμβάνουμε σημάδια τα οποία μας λένε πως το άτομο αυτό δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμο, εμείς αντί να αποχωρήσουμε και να αναζητήσουμε έναν άλλον άνθρωπο συναισθηματικά διαθέσιμο, θεωρούμε ότι μπορούμε να ρυθμίσουμε τη συναισθηματική του διαθεσιμότητα και πως αν μας γνωρίσει καλύτερα, αν περάσουμε περισσότερο όμορφο χρόνο μαζί του, ξαφνικά θα γίνει συναισθηματικά διαθέσιμ@ για εμάς.
Σε ιντριγκάρει ένας συναισθηματικά μη διαθέσιμος άνθρωπος
Επιπλέον, το να κάνεις τ@ν άλλ@ συναισθηματικά διαθέσιμ@ για εσένα, είναι κάτι που κατά βάθος σε «ιντριγκάρει». Αυτό συμβαίνει αφ’ενός, επειδή αυτή η διαδικασία έχει έναν βαθμό δυσκολίας στο να πετύχει και αφ’ετέρου, σχετίζεται με μία ανάγκη να αισθανθείς «ξεχωριστ@» σε σχέση με όσ@ς προηγουμένως προσπάθησαν, κι όμως δεν τα κατάφεραν. Η σκέψη αυτή συνοδεύεται από το αίσθημα επιβράβευσης, ένα αίσθημα νίκης, στην περίπτωση που κάνεις το άτομο αυτό συναισθηματικά διαθέσιμο.
Ενθουσιασμός και παρορμητικότητα
Ένας ακόμη πιθανός λόγος για τον οποίο αισθάνεσαι έλξη από συναισθηματικά μη διαθέσιμα άτομα, είναι ότι συνηθίζεις να αφήνεις τον ενθουσιασμό και την παρορμητικότητα – ίσως και τον εγωισμό – να έχουν τον έλεγχο, με αποτέλεσμα να θολώνει το οπτικό σου πεδίο. Συμβαίνει πολλές φορές να παρερμηνεύουμε την ευγένεια κάποι@, ή την πρόθεσή τ@ να είναι ευγενικά ξεκάθαρος μαζί μας, αγνοώντας παράλληλα όλα τα σημάδια που δηλώνουν ότι το άτομο αυτό δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμο. Έτσι, γίνεται μάλλον δύσκολο να δεχτούμε ότι παρόλο που το εν λόγω άτομο μας συμπεριφέρεται τόσο καλά, δεν ενδιαφέρεται ερωτικά για εμάς. Ακόμη, οι προσδοκίες και τα σενάρια που έχουμε σπεύσει να δημιουργήσουμε στο μυαλό μας, δυσχεραίνουν την θέαση των προειδοποιητικών σημαδιών και μας βάζουν σε μία κατάσταση άρνησης της συναισθηματικής κατάστασης του ανθρώπου που μας ενδιαφέρει.
Άλυτα μοτίβα συμπεριφοράς
Τέλος, είναι πιθανό να ακολουθείς άλυτα μοτίβα συμπεριφοράς, τα οποία σου «υπαγορεύουν» έναν συγκεκριμένο τρόπο λειτουργίας, βάσει του οποίου αποφεύγεις να αναζητάς τ@ν καλύτερο δυνατό σύντροφό και μία σχέση που θα περιλαμβάνει το αμοιβαίο «δόσιμο ψυχής» – και όχι συναισθηματική μη διαθεσιμότητα. Σε μία βαθύτερη ανάγνωση αυτής της αποφυγής, εντοπίζεται τόσο ο φόβος της μοναξιάς, όσο και ο φόβος να μην πληγωθούμε ξανά. Ας σκεφτούμε ένα άτομο, προερχόμενο από ένα απορριπτικό οικογενειακό περιβάλλον, όπου κάθε μορφή εγγύτητας, εκτός από άγνωστη και ξένη, μοιάζει, επίσης, τρομακτική, αποκρουστική και αποθαρρυντική.
Προκειμένου, λοιπόν, το ίδιο το άτομο να μην πληγωθεί, προτιμά να επιλέγει συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, μία συναναστροφή αρκετά οικεία για εκείνο. Τέτοιες συναναστροφές, παρόλο που δεν εξασφαλίζουν στο άτομο τη συναισθηματική εγγύτητα, προσφέρουν υποσυνείδητα το αίσθημα της ασφάλειας. Έτσι, ενώ μπορεί να επιθυμείς και να αναζητάς μία σχέση, στην πραγματικότητα, προσπαθείς να το κάνεις κρατώντας απόσταση ασφαλείας από ό,τι μπορεί να σε πληγώσει.
Πώς να αντιμετωπίσεις την έλξη από έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο άνθρωπο
Για να μπορέσεις να φύγεις από τον κλοιό των συναισθηματικά μη διαθέσιμων ατόμων, είναι σημαντικό να μπορέσεις να συνειδητοποιήσεις τι είναι αυτό που σε δυσκολεύει γύρω από τη συναισθηματική διαθεσιμότητα – των άλλων, όμως και την πραγματική δική σου. Έχε κατά νου, πως η αυτοπεποίθηση που αισθάνεσαι, μπορεί να έχει επίσης μερίδιο ευθύνης για τους συντρόφους που επιλέγεις. Να βάζεις προτεραιότητα εσένα και τις ανάγκες σου, να σε αφουγκράζεσαι και να εμπιστεύεσαι τα σημάδια που διακρίνεις και μπορεί να σε προβηματίζουν. Αξίζεις τη συναισθηματική διαθεσιμότητα του ανθρώπου που είναι δίπλα σου και είναι σπουδαίο να μην συμβιβάζεσαι εύκολα με κάτι λιγότερο από αυτό που επιθυμείς και που σου αξίζει!
