Οι τσακωμοί είναι μια απόλυτα φυσιολογική κατάσταση μέσα στα ζευγάρια. Ωστόσο, πολλές φορές μοιάζει να είναι δύσκολη η μετάβαση σε μια κατάσταση ηρεμίας. Μέχρι το τέλος του άρθρου θα έχεις διαβάσει ορισμένα χρήσιμα βήματα, ώστε να συμβάλλεις στο να επανέλθει η ισορροπία μετά από ένα καυγά.
Αποδέξου ότι δεν έχεις την αποκλειστική ευθύνη, ώστε να επανέλθουν τα πράγματα σε μια ήρεμη κατάσταση, μετά από ένα καυγά
Είναι άδικο για τον εαυτό σου να θεωρείς ότι έχεις την αποκλειστική ευθύνη για τη πορεία και την ποιότητα της σχέσης, αλλά και των τσακωμών. Μοιράσου το βάρος της ευθύνης και δείξε το μέσα από τις πράξεις σου. Μπορείς δηλαδή, να εκφράσεις τους προβληματισμούς και τα ερωτήματα που έρχονται στο μυαλό σου, όπως «τώρα τί κάνουμε;» ή «αναρωτιέμαι πώς θα λυθεί αυτή η παρεξήγηση, εσύ τι λες;». Με αυτό το τρόπο, δείχνεις στον/στην σύντροφο σου ότι είστε μαζί στα καλά και στα δυσάρεστα, τα συνδημιουργείτε και τα επιλύετε μαζί.
Πάρε όσο χρόνο χρειάζεσαι και δώσε και στον/στην σύντροφο σου το περιθώριο να πάρει χρόνο
Λένε ότι η υπομονή είναι αρετή και δεν θα μπορούσα παρά να συμφωνήσω σε αυτό. Οι διεργασίες σε μια σχέση χρειάζονται χρόνο, το ίδιο και οι άνθρωποι. Πολλές φορές, χρειάζεσαι χρόνο στο να επεξεργαστείς και να καταλάβεις τί έγινε, γιατί υπήρχαν αυτές οι αντιδράσεις και ποιο είναι ακριβώς το πρόβλημα (αν υπάρχει).
Πάρε, λοιπόν, πολύτιμο χρόνο και επίτρεψε το ίδιο και στον/στη σύντροφο σου. Είναι πολλές φορές δύσκολο, όμως προσπάθησε να αντισταθείς στο να θες να επιλύσεις την ίδια στιγμή τηn παρεξήγηση ή το πρόβλημα. Προσπάθησε, επίσης, να αντισταθείς στο να θέλεις να πάρεις απαντήσεις ή επιβεβαιώσεις άμεσα από τον/την σύντροφο σου. Δώσε χρόνο και ίσως λάβεις το πολύτιμο δώρο της θετικής επικοινωνίας και συνεννόησης.
Δώσε στον/στην σύντροφο σου να καταλάβει ότι έχεις ακούσει και επεξεργάζεσαι αυτά που σου είπε
Φαντάζομαι ότι έχει σημασία για σένα, να γνωρίζεις ότι ο συνομιλητής σου ακούει και καταλαβαίνει αυτό που του λες. Σκέψου λοιπόν, ότι αντίστοιχα και ο/η σύντροφος θέλει να γνωρίζει ότι έχεις ακούσει πραγματικά αυτά που είπε και ότι είσαι σε μια κατάσταση που τα επεξεργάζεσαι μέσα σου. Με αυτόn το τρόπο, δείχνεις έμπρακτα ότι είναι σημαντικό για σένα να υπάρχει ένα περιβάλλον αλληλοκατανόησης και ότι τον/την σέβεσαι και λαμβάνεις σοβαρά υπόψη (και το ίδιο θέλεις και από εκείνον).
Αν πάλι η συμπεριφορά του/της ήταν κακή ή τοξική, δηλαδή ο τρόπος που εκφράστηκε δεν είναι ευγενικός ή δεν σου άρεσε/άξιζε, τότε ίσως χρειάζεται να βάλεις το όριο σου και να πεις για παράδειγμα, ότι είσαι σε θέση να τον/την ακούσεις όταν μιλάει με τρόπο που σου αρμόζει.
Αναγνώρισε στον/στην σύντροφο σου, τα σημεία στα οποία είχε δίκιο ή κατέβαλε προσπάθεια
Είναι επίσης σημαντικό να δείξεις στο άλλο άτομο ότι μέσα στη διαφωνία υπάρχει το σωστό και το λάθος, τα σημεία που έχει δίκιο και τα σημεία που έχει άδικο. Έτσι, είναι αρκετά πιθανό να αποδυναμωθεί η τάση για μια αμυντική στάση και μετά το τσακωμό να αναγνωριστούν και για τα δυο πρόσωπα, το λάθος και το σωστό σημείο της διαφωνίας.
Ζήτησε από τον/την σύντροφο σου να συζητήσετε σχετικά με το τί συνέβη, πώς λειτουργήσατε και οι δύο και πώς νιώσατε
Σε αρκετές περιπτώσεις, όταν υπάρχει μεγάλη ένταση είναι δύσκολο να επικρατήσει η ψυχραιμία και ο ήρεμος τρόπος επικοινωνίας. Θα ήταν ωστόσο, παράλογο να έχουμε τη προσδοκία να μην υπάρχουν συγκρούσεις και διαπληκτισμοί. Θα ήταν επίσης, άδικο να περιμένουμε από τον εαυτό μας και τον/την σύντροφο μας να είμαστε πάντα ήρεμοι και χωρίς εντάσεις.
Αυτό που φαίνεται να έχει μεγάλη σημασία, είναι όταν θα είστε ήρεμοι και οι δύο, να υπάρχει χώρος για συζήτηση αυτού που συνέβη. Αυτό είναι χρήσιμο να συμβεί, έτσι ώστε να μην υπάρχουν σκέψεις και συναισθήματα που δεν έχουν εκφραστεί, τα οποία μπορεί να παρατείνουν μια «σιωπηρή» ένταση, που υποβόσκει και εκφράζεται με έμμεσους τρόπους. Κάτι τέτοιο, μπορεί να απειλήσει τη σχέση και την αποτελεσματική επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων.
Βέβαια, αυτό δεν χρειάζεται να είναι ο κανόνας, μπορεί να υπάρξουν και τσακωμοί που θα κρίνετε ότι δεν χρειάζεται να δοθεί περαιτέρω χρόνος για συζήτηση και αυτό είναι οκ.
Απόφυγε να δικαιολογήσεις ή να μικρύνεις μια κακή συμπεριφορά
Είναι προτιμότερο να δώσεις χρόνο για επεξεργασία και να μην αναφερθείς σε μια κακή συμπεριφορά, είτε δική σου, είτε του άλλου, παρά να προσπαθήσεις να μικρύνεις τη σοβαρότητα μιας συμπεριφοράς που είναι τοξική ή βλαπτική. Δώσε στον εαυτό σου ένα χρονικό διάστημα να κατανοήσει τί έκανε ή δώσε το περιθώριο στον/στην σύντροφο σου να σκεφτεί ή να καταλάβει τί ακριβώς έκανε, ώστε κάπως να αναλάβει την ευθύνη αυτού. Προσπαθώντας να δικαιολογήσεις μια κακή συμπεριφορά, το μόνο που καταφέρνεις είναι να αποφύγεις εσύ ή ο άλλος την κατανόηση και την αναγνώριση του πόσο σημαντικό είναι αυτό που έγινε.
Μια τελευταία προτροπή: Πολλές φορές οι άνθρωποι έχουν διάφορες απαιτήσεις από τις σχέσεις τους, χωρίς να λειτουργούν αντίστοιχα με αυτές. Για να αυξήσεις τις πιθανότητες να δημιουργηθεί ένα θετικό και υγιές περιβάλλον μέσα στη σχέση σου, χρειάζεται να λειτουργείς και εσύ με παρόμοιο τρόπο. Θέλεις να σε ακούν, άκουσε και εσύ, χρειάζεσαι σεβασμό, δείξε αντίστοιχο σεβασμό (στον εαυτό σου και στον άλλο), θέλεις επικοινωνία, επικοινώνησε. Δηλαδή, δείξε μέσα από τη συμπεριφορά σου και όχι μόνο μέσα από τα λόγια πώς θέλεις να είναι η σχέση σου.
