Μια από τις αγαπημένες μου ταινίες καθώς μεγάλωνα ήταν το “50 First Dates”, μια αμερικανική ρομαντική κομεντί. Στην ταινία ο πρωταγωνιστής Άνταμ Σάντλερ, υποδύεται τον Χένρι, ο οποίος γνωρίζει και ερωτεύεται την Λούσι, την οποία υποδύεται η Ντρου Μπάριμορ. Βέβαια η ιστορία τους δεν είναι τόσο απλή, καθώς η Λούσι έχει ένα τύπο αμνησίας, όπου η μνήμη της έχει σταματήσει σε μια συγκεκριμένη μέρα και κάθε μέρα που ξυπνάει βρίσκεται σε εκείνη τη μέρα. Έτσι όταν γνωρίζει τον Χένρι, την επόμενη μέρα δεν τον θυμάται. Ο Χένρι όμως δεν μπορεί να τη βγάλει από το μυαλό του κι έτσι κάθε μέρα προσπαθεί να την κάνει να τον ερωτευτεί.
Η Λούσι ερωτεύεται κάθε μέρα τον ίδιο άνθρωπο. Μήπως σου θυμίζει κάτι; Αμνησία δεν έχεις, και ίσως να μην ερωτεύεσαι κάθε μέρα τον ίδιο ακριβώς άνθρωπο. Έχεις παρατηρήσει όμως ότι όταν ερωτεύεσαι ακολουθείς ένα συγκεκριμένο μοτίβο και τα άτομα έχουν ένα συγκεκριμένο τύπο; Αυτό μπορεί να σου δίνει μια αίσθηση άνεσης, αλλά παρατηρείς ότι ποτέ δεν λειτουργεί πλήρως με αυτόν τον τύπο. Ο φαύλος κύκλος στον οποίο μπαίνεις συνέχεια ονομάζεται groundhogging!
Οι λόγοι που δεν λειτουργεί μπορεί να είναι πολλοί. Μπορεί ας πούμε ο τύπος του ατόμου με τον οποίο βγαίνεις επανειλημμένα να έχει τοξικά χαρακτηριστικά. Ίσως είναι όλοι ναρκισσιστές ή είναι απλά συναισθηματικά μη διαθέσιμοι και η επιθυμία να τους φτιάξεις, ή να τους κάνεις να σε ερωτευτούν, σε οδηγεί στο να συνεχίζεις να τους αναζητάς. Ή ίσως ο συγκεκριμένος τύπος ατόμου απλώς ταιριάζει σε μια συγκεκριμένη εικόνα που έχεις κατασκευάσει στο μυαλό σου για σένα και εστιάζεις μόνο σε αυτό το ένα είδος ατόμου. Έτσι χάνεις τους ανθρώπους που δεν ταιριάζουν με την προκατασκευασμένη αντίληψη σου για τον ιδανικό σύντροφο. Βέβαια στην πραγματικότητα, όσοι δεν επιλέγεις μπορεί να έχουν περισσότερα από τα χαρακτηριστικά που θα τους έκαναν συμβατούς μαζί σου μακροπρόθεσμα.
Αν δεν μπορείς να αντιληφθείς αν το κάνεις αυτό ή όχι, αναλογίσου, μήπως οι τελευταίες σου σχέσεις τελείωσαν με τον ίδιο τρόπο. Μήπως είσαι λίγο άκαμπτη και επιλεκτική στα άτομα που επιλέγεις να βγεις ραντεβού; Μπορείς να εντοπίσεις ομοιότητες ανάμεσα στους συντρόφους σου και πηγαίνεις από τη μια σχέση στην άλλη;
Για ποιο λόγο συμβαίνει αυτό;
Η πλειονότητα των ανθρώπων πιστεύει ότι έχει έναν συγκεκριμένο τύπο και μπορεί να είναι δύσκολο να φύγει από αυτό. Είμαστε όλοι πλάσματα της συνήθειας. Επιθυμούμε τη ρουτίνα και την εξοικείωση, ακόμη και σε καταστάσεις όπου θα ήταν καλύτερα να σκεφτούμε έξω από το κουτί ή να προκαλέσουμε τον εαυτό μας να δοκιμάσει κάτι καινούργιο. Επίσης, μερικοί άνθρωποι μπορεί να επιλέγουν συντρόφους που ελέγχουν ή κυριαρχούν, νομίζοντας ότι αυτό είναι αγάπη. Άλλοι μπορεί να συνεχίσουν να επιλέγουν συντρόφους που δεν μπορούν να δεσμευτούν, ίσως λόγω της γοητείας μιας πρόκλησης.
Μπορεί να μην καταλαβαίνεις ότι πέφτεις σε αυτή τη λούπα γιατί είσαι τόσο ανυπόμονη να βρεις σύντροφο. Όταν οι άνθρωποι δεν αφιερώνουμε χρόνο για να αναλογιστούμε το ιστορικό των σχέσεων μας, για παράδειγμα να εξετάσουμε τι λειτούργησε και τι δεν λειτούργησε στο παρελθόν, τι πραγματικά θέλουμε και χρειαζόμαστε τώρα, είναι πιο πιθανό να επιμείνουμε σε αυτό το οικείο συναίσθημα και στη συνέχεια να επαναλάβουμε μοτίβα χωρίς καν να το συνειδητοποιήσουμε.
Τόσο η επιθυμία για εξοικείωση όσο και ο φόβος του αγνώστου μπορούν να λειτουργήσουν ως ισχυρές δυνάμεις που μας κρατούν κολλημένους στον φαύλο κύκλο.
Πώς θα ξεφύγεις από αυτό
Όπως συμβαίνει με κάθε μοτίβο συμπεριφοράς που προσπαθείς να σταματήσεις, το πρώτο βήμα είναι η αναγνώριση. Αν αναγνωρίσεις ότι βρίσκεσαι σε αυτό τον κύκλο είναι σημαντικό να αναγνωρίσεις ότι ίσως χρειαστεί να κάνεις κάποιες μεγάλες αλλαγές στον τρόπο που βγαίνεις ραντεβού. Αφιέρωσε χρόνο για να επανεξετάσεις το ιστορικό των σχέσεών σου, δίνοντας παράλληλα προσοχή στα μοτίβα που ενυπάρχουν στις εμπειρίες από τα ραντεβού. Για παράδειγμα, αν παρατηρήσεις ότι βγαίνεις συχνά με συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους, μπορείς να σκεφτείς γιατί επιλέγεις ανθρώπους που ξέρεις ότι δεν μπορούν να σας προσφέρουν την εγγύτητα που χρειάζεσαι ή θέλεις και να στοχεύσεις στην εκ νέου εξοικείωση με τα δικά σου συναισθήματα και αξίες.
Σκέψου επίσης ποιος πιστεύεις ότι είναι ο τύπος σου και γιατί. Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να ανακαλύψεις ότι δεν υπάρχει κανένας σοβαρός λόγος για τον οποίο δεν μπορείς να διευρύνεις λίγο το πεδίο δράσης σου και ότι απλώς επιλέγεις τα ίδια είδη ανθρώπων κυρίως από ένστικτο ή ευκολία.
Είναι πολύ σημαντικό να δώσεις χρόνο για να εξασκήσεις την αυτοαγάπη, να επεξεργαστείς θέματα σχέσεων του παρελθόντος και να περιβάλλεις τον εαυτό σου με αγαπημένα πρόσωπα που γνωρίζουν την αξία σου ως μέσο για να αυξήσεις την αυτοπεποίθησή σου.
Δημιούργησε μια ζωή γεμάτη και χαρούμενη και στη συνέχεια αναζήτησε ανθρώπους, οι οποίοι θα ενισχύσουν τη χαρά στη ζωή σου. Με αυτόν τον τρόπο μπορείς να είσαι πιο σκόπιμη στη διαδικασία των ραντεβού, αντί να συμβιβάζεσαι ή να επιλέγεις ανθρώπους μόνο για να γεμίζεις το κενό.
Όταν βγαίνεις ραντεβού, επιδίωξε να βρεις μια ισορροπία ανάμεσα στο να είσαι επιλεκτική όταν πρόκειται να βρεις κάποιον που μοιράζεται τις αξίες σου και να είσαι επίσης ευέλικτη. Συγκεκριμένα, παρατήρησε την έλξη προς εκείνους που σου είναι οικείοι και όχι απαραίτητα οι καλύτεροι για εσένα και, στη συνέχεια, κάνε μια παύση και προκάλεσε τον εαυτό σου να κινηθεί προς μια διαφορετική κατεύθυνση.
