«Στη σημερινή εποχή ζητάμε από μόνο ένα άτομο να μας προσφέρει όλα όσα, κάποτε, βρίσκαμε σε ένα ολόκληρο χωριό!».
Με αυτή της τη δήλωση η Dr. Esther Perel, εξέχουσα προσωπικότητα στον χώρο της ψυχολογίας ζεύγους, με έκανε να αφήσω στην άκρη το κείμενο που έγραφα και να στρέψω όλη μου την προσοχή στο βίντεο με την ομιλία της. Τι πιο πραγματικό, άλλωστε, από μια μακροχρόνια σχέση που έχει επιφορτιστεί με χιλιάδες προσδοκίες και ευθύνες, τόσες που άλλοτε μοιράζονταν σε… ένα ολόκληρο χωριό;
Ο σύντροφός μας περιμένουμε πως θα είναι ο καλύτερός μας φίλος αλλά κι ο πιο υπέροχος εραστής, εκείνος που θα μας παρέχει ασφάλεια, αλλά κι εκείνος που θα μας συναρπάζει, εκείνος που μαζί του πληρώνουμε λογαριασμούς και φροντίζουμε τα παιδιά αλλά κι εκείνος που θέλουμε να ποθούμε σαν εκείνον τον πρώτο εφηβικό μας έρωτα. Κάπως άδικο κι απαιτητικό, φαίνεται, ε;
Έχοντας διερευνήσει το αίνιγμα της συμφιλίωσης ανάμεσα στην επιθυμία και την οικειότητα, η Dr. Perel διαπίστωσε πως υπάρχουν ορισμένες στιγμές που όλοι νιώθουν πιο κοντά στον σύντροφό τους. Όταν, μετά από μία περίοδο απουσίας, ξαναβρισκόμαστε, όταν γελάμε μαζί τους ή όταν μου κάνει μια έκπληξη, όταν κάνουμε κάτι νέο μαζί… κι όταν τους παρατηρούμε να κάνουν κάτι που αγαπούν, να δημιουργούν με πάθος, να μαγεύουν τον κόσμο σε ένα πάρτυ, να τραβούν πάνω τους τα βλέμματα με οποιονδήποτε τρόπο.
Συνειδητοποίησε, δηλαδή, πως η επιθυμία «γεννιέται» σε εκείνη την απόσταση ανάμεσα σε δύο άτομα που ακτινοβολούν αυτοπεποίθηση κι όμως έχουν ήδη αναπτύξει μεταξύ τους μεγάλη οικειότητα. Σε αυτό το νέο συναίσθημα που δημιουργείται ανάμεσα σε δύο άτομα όταν εκείνα προβάλλουν φρέσκες πλευρές του εαυτού τους, όταν δείχνουν το ποιοι είναι σε διαφορετικές φάσεις της ζωής τους, όταν αποκαλύπτουν δηλαδή την πολυεπίπεδη, πάντα ενδιαφέρουσα φύση τους.
Κι όσο για τον μεγάλο πρωταγωνιστή της επιθυμίας, το σεξ, η Dr. Perel τείνει να το διαχωρίζει από την έννοια της σεξουαλικής ζωής. Όπως τονίζει, είμαστε το μόνο είδος που δεν κάνουμε απλά σεξ, με την απλή βιολογική έννοια, αλλά δημιουργούμε έναν νοητό χώρο, τον οποίο μπορεί να επισκεπτόμαστε διαρκώς, κι όπου η σεξουαλικότητά μας εκφράζεται ποικιλοτρόπως. Είμαστε οι μόνοι που, μέσα από αυτόν τον χώρο, μπορούμε να φαντασιωνόμαστε πως κάνουμε σεξ χωρίς καν να αγγίζουμε κάποιον. Μπορούμε να βιώσουμε προσμονή, και να προετοιμαστούμε για την πράξη του σεξ, πολύ πριν να το κάνουμε. Έτσι, ακόμα και μέσα σε ένα ζευγάρι, όλα ξεκινούν από το μυαλό κι εκείνο το φαντασιακό μέρος όπου πάμε για να νιώσουμε πως το πάθος, η ηδονή, η απόλαυση μας αξίζει.
Γιατί, ναι, η επιθυμία κι η σεξουαλικότητα ξεκινά από μέσα μας, τελικά. Δεν είναι κάτι που κάποιος άλλος «μας ξυπνά» ή «μας προκαλεί». Είναι η δική μας εξερευνητική ανάγκη για το νέο, το άγνωστο, το πιθανά υπέροχο. Σε προκαλώ, λοιπόν, να ξεκινήσεις ολοκληρώνοντας με όσους περισσότερους τρόπους μπορείς την πρόταση «με φορτίζω ερωτικά όταν…». Κι όταν είσαι έτοιμη, διάβασε παρακάτω και τις υπόλοιπες συμβουλές που έδωσε η Dr. Perel για να ξανανάψεις το πάθος σε μια σχέση. Γιατί όπως τονίζει και η ίδια, το πάθος ΔΕΝ συμβαίνει έτσι απλά κι αυθόρμητα.
1. Διατήρησε την ιδιωτικότητα στη δική σου σεξουαλική ζωή
Μην αφήσεις τον κοινό σεξουαλικό σας χώρο να καταπνίξει τον δικό σου γιατί προκειμένου να υπάρξει αυτός, θα πρέπει να τροφοδοτείται από τις φαντασιώσεις και των δυό σας. Κι όχι, αυτό δεν είναι κάλεσμα σε απιστία αλλά μια πρόσκληση να βλέπεις πρώτα και κύρια τον ίδιο σου τον εαυτό ως ένα ερωτικό ον που αξίζει την απόλαυση.
2. Ξεκίνα να βλέπεις τα προκαταρκτικά ως κάτι που ξεκινά στο τέλος του προηγούμενου οργασμού
Και δεν εννοούμε μονάχα τα σωματικά προκαταρκτικά, αλλά κυρίως, τα νοητικά και τα συναισθηματικά.
3. Άφησε τον «καλό, υπεύθυνο σύντροφο» εκτός σεξουαλικού παιχνιδιού
Είναι άλλο το κομμάτι σου που μεγαλώνει παιδιά ή φροντίζει ένα σπίτι μαζί με τον άλλον, κι άλλο εκείνο που αφήνεται στο πάθος.
4. Αποδέξου ως φυσιολογικό το γεγονός πως το πάθος κάνει κύκλους
Μια γεμίζει, σαν το φεγγάρι, και μια αδειάζει. Κι αυτό είναι οκ, γιατί σημασία έχει να ξέρεις πώς να το ξαναφέρεις στο προσκήνιο.
