«Αν νιώθεις κάτι, πες κάτι». Έτσι ξεκινούσε το τελευταίο newsletter που έλαβα στο προσωπικό μου email από τη Nedra Glover Tawwab, αναγνωρισμένη ψυχοθεραπεύτρια, ειδική στις διαπροσωπικές σχέσεις και συγγραφέα του βιβλίου «Βάλε τα όριά σου» που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Διόπτρα. Αισθάνθηκα πως η Nedra μιλούσε σε εμένα, για εμένα.
Οι δύσκολες συζητήσεις δεν γίνονται πιο εύκολες με την αποφυγή, στην πραγματικότητα γίνονται πολύ πιο δύσκολες επειδή ξοδεύουμε πολύ χρόνο για να τις «χτίσουμε» στο μυαλό μας. Δημιουργούμε μια ολόκληρη αφήγηση χωρίς να έχουμε μιλήσει ποτέ με το άλλο άτομο. Έτσι, τελικά, έχουμε βιώσει ήδη αρνητικά συναισθήματα (με ό,τι συνεπάγεται αυτό) και έχουμε αποφασίσει για τ@ άλλον, χωρίς να του έχουμε δώσει τον χώρο και την ευκαιρία να μας ακούσει και να αποφασίσει αν θα κάνει κάτι διαφορετικά.
Άραγε, πώς θα ήταν αν σταθμίζοντας τα πιθανά αποτελέσματα, συμπεριλαμβάναμε και κάποια πιθανά θετικά στη λίστα; Τι θα συνέβαινε αν, αντί να παίζουμε στο μυαλό μας ψυχαναγκαστικά τι θα πούμε, τι αρνητικό θα μας απαντήσει ο άλλος, πώς θα αισθανθούμε και τι θα απαντήσουμε πίσω, εστιάζαμε στο πώς μία δύσκολη συζήτηση θα μπορούσε να επηρεάσει θετικά τη σχέση μας και πόσο καλό θα μας έκανε να εκφράσουμε ό,τι μας βαραίνει;
Οι δύσκολες συζητήσεις χρειάζεται να γίνονται. Με λιγότερο φόβο και περισσότερη αγάπη. Με λιγότερη κριτική και περισσότερη συμπόνια. Με λιγότερη βιασύνη και περισσότερες παύσεις. Οι προτάσεις της Nedra είναι μία καλή αφετηρία για να εξοικειωθείς μαζί τους και έπειτα να μυηθείς σε αυτές.
Κάνε τη συζήτηση νωρίτερα παρά αργότερα
Τη στιγμή που θα αισθανθείς ενοχλημέν@ με κάτι, πες κάτι. Φυσικά, δεν θα πρέπει να ξεκινάς μία συζήτηση θυμωμέν@. Δώσε στον εαυτό σου λίγο χρόνο να ηρεμήσει, αλλά μην περιμένεις πολύ. Μερικές φορές μία σχέση τελειώνει, επειδή αποφεύγουμε πολύ καιρό τις δύσκολες συζητήσεις και όταν αποφασίζουμε να τις κάνουμε έχουν ήδη παρέλθει πολλά γεγονότα που δεν αντέχουμε άλλο. Οπότε; Είμαστε θυμωμένοι με κάτι που κάνει επανειλημμένα ο άλλος, αλλά δεν ξέρει ότι μας ενοχλεί ή το μαθαίνει με εντελώς λάθος τρόπο (ειρωνεία, παθητικοεπιθετική συμπεριφορά κ.ά.).
Διαχειρίσου τις προσδοκίες σου
Ξεκίνα την κουβέντα με αισιοδοξία, αλλά έχε στο μυαλό σου πως υπάρχει η πιθανότητα ο άλλος άνθρωπος να μην ενδιαφέρεται να αλλάξει μία συμπεριφορά ή να καλύψει μία ανάγκη σου.
Σκέψου τι θέλεις να συζητήσεις εκ των προτέρων
Χρησιμοποίησε εκφράσεις που μιλούν για εσένα και τη δική σου εμπειρία και δήλωσε ξεκάθαρα ποια είναι η ιδανική λύση για εσένα. Τι θέλεις να γίνει διαφορετικά μετά από αυτή την κουβέντα; Πώς θα προχωρήσετε; Μίλησε με έναν τρόπο που εστιάζει στις λύσεις.
Μην κολλάς στο γιατί
Οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν πάντα ή δεν μπορούν πάντα να μοιραστούν μαζί σου γιατί συμπεριφέρθηκαν με συγκεκριμένο τρόπο, ειδικά αν είναι η πρώτη φορά που τους παρουσιάζεις κάτι. Δεν γίνεται πάντα σκόπιμα.
Να είσαι σύντομ@
Μείνε σε λίγες προτάσεις. Μην καθυστερείς τη συζήτηση. Εστίασε σε ένα πράγμα και μείνε στο θέμα. Ακόμα κι αν το άλλο άτομο αναφέρει άλλα πράγματα, μπορείς να τ@ ανακατευθύνεις στο θέμα που έχεις.
Κάνε χώρο για τα άβολα συναισθήματα
Κανείς δεν μπορεί να υποσχεθεί ότι οι δύσκολες συζητήσεις θα σε κάνουν να αισθάνεσαι καλά όσο τις κάνεις. Μπορεί να είναι λίγο επώδυνο, αλλά είναι πιθανό μετά τα πράγματα να γίνουν καλύτερα. Αν και μπορεί να είναι δύσκολο να εκφράσεις όσα χρειάζεται να ειπωθούν, μπορεί να δημιουργηθεί κάποια ευκολία στη σχέση σου με το άτομο που δεν ήταν εκεί πριν. Ίσως το πρόβλημα να αντιμετωπιστεί πραγματικά στη σχέση.
Οι δύσκολες συζητήσεις είναι δύσκολες, αλλά και ένας απαραίτητος τρόπος για να διατηρήσεις αυθεντικές και υγιείς σχέσεις με τους σημαντικούς άλλους της ζωής σου. Η εναλλακτική είναι η απόσταση και αργά ή γρήγορα θα σου φανερωθεί με μη αναστρέψιμο τρόπο.
Αν σου αρέσει να καταγράφεις σκέψεις, οι παρακάτω ερωτήσεις μπορούν να σε βοηθήσουν:
- Γιατί κάποιες συζητήσεις είναι πιο δύσκολες από άλλες;
- Πώς προετοιμάζεσαι για τις δύσκολες συζητήσεις;
