«Άραγε το κάνω σωστά; Έτσι πρέπει να είναι το σεξ; Τι άγχος… δεν μπορεί να είμαι η μόνη…!» Με αυτές τις σκέψεις έζησα τα πρώτα χρόνια της σεξουαλικής μου ζωής. Και ναι, όσο κι αν το έκανα «σωστά», το σεξ δεν «έπρεπε» να είναι έτσι. Γιατί το καλό σεξ δεν μπορεί να συνυπάρχει με το άγχος. Κάτι που, πλέον, ξέρω πως έχουμε, λίγο πολύ, όλοι ζήσει. Φταίει που οι συζητήσεις περί σεξουαλικότητας είναι ένα τεράστιο ταμπού; Φταίνε οι «λαθραίες» πληροφορίες που ξεκλέβαμε από ταινίες και περιοδικά; Φταίει που και οι “ντόμπρες” συζητήσεις μεταξύ φίλων μόνο αληθινές δεν ήταν;

Ό,τι και να φταίει, πέρασαν πολλά, πάρα πολλά χρόνια για να διαπιστώσω πως ο νούμερο ένας εχθρός της ικανοποίησης στο σεξ (και όχι μόνο) είναι το στρες. Και το χρυσό περιτύλιγμα με το οποίο έχει δέσει η κοινωνία μας τον μύθο του σεξ, τρέφει το άγχος και μας απομακρύνει από την (υπέροχη κατά τ’άλλα) πραγματικότητα του πραγματικού σεξ – αυτής της τόσο βαθιά εντυπωμένης φυσικής λειτουργίας που μοιάζει να κινεί τη γη. Γι’ αυτό και το άγχος γύρω από αυτό, που συχνά προσδοκούμε πως θα φύγει με την ηλικία και την εμπειρία, όχι μονάχα επιμένει καθόλη τη διάρκεια της σεξουαλικής μας ζωής αλλά και εντείνεται, ανά καιρούς. Τα ερωτήματα της πρώτης σειράς, απλά αλλάζουν και τη θέση τους παίρνουν άλλα ακόμα πιο αγχωτικά! Ερωτήματα που έχουν όλα να κάνουν με ένα και μόνο πράγμα: την επίδοση. Μάλιστα σε μια πρόσφατη έρευνα με τίτλο “Anxiety and Performance in Sex, Sport, and Stage: Identifying Common Ground,” η επιστημονική ομάδα κατέληξε στο γεγονός πως, όπως ακριβώς γίνεται στα αθλήματα, έτσι και στο σεξ, υπάρχουν ορισμένες πηγές στρες που μπορούν να μας αποσυντονήσουν την πιο ακατάλληλη στιγμή.

Οι 4 πηγές του άγχους στο σεξ

Κυρίαρχη θέση ανάμεσά τους κατέχει η αίσθηση πως κάποιος μας κοιτάζει, και αυτός ο κάποιος είμαστε εμείς! Πόσες φορές έχεις αναρωτηθεί άραγε «πώς μοιάζω όταν τελειώνω;» «φαίνομαι γελοία τώρα;» κτλ. Ως αποτέλεσμα, δεν μπορούμε να είμαστε ψυχικά και σωματικά παρόντες και η απόλαυση πάει… περίπατο. Εξίσου συνηθισμένη πηγή στρες στο σεξ είναι οι διάφοροι περισπασμοί. Εκείνες οι ξαφνικές σκέψεις για το αν αφήσαμε ανοιχτό το σίδερο, τι δουλειές έχουμε να κάνουμε αύριο και για εκείνο το email που ξεχάσαμε να στείλουμε. Με τους επιστήμονες, μάλιστα, να έχουν πλέον αποφανθεί πως η ικανότητα προσήλωσης, στην ψηφιακή εποχή, είναι όλο και πιο σπάνια, οι περισπασμοί κατά τη διάρκεια του σεξ είναι, όλο και πιο συχνά, ένα από τα προβλήματα που αναφέρουν τα περισσότερα άτομα στην ψυχοθεραπεία τους.

Ένα ακόμα τεράστιο, ακόμα και σήμερα, πρόβλημα που προκαλεί στρες είναι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες όσον αφορά το σεξ. Όσες προσπάθειες κι αν γίνονται πια με την έντονη ενημέρωση και τη δημιουργία ερωτικού υλικού που πραγματικά προσομοιάζει μια (οκ, ρομαντικοποιημένη) άποψη της πραγματικής ζωής, τα μέσα μαζικής ενημέρωσης, τα βιβλία κι ο κινηματογράφος ακόμα αναπαράγουν και τρέφουν τα ίδια φουσκωμένα (κυριολεκτικά και μεταφορικά) παραμύθια που μας ταίζουν χρόνια τώρα σχετικά με το πώς μοιάζει μια “καλή” σεξουαλική ζωή ή ένα ικανό για έρωτα σώμα. Έτσι καταλήγουμε και στην τελευταία πηγή στρες που δεν είναι άλλος από τον εσωτερικό μονόλογο που όλοι κάνουμε και που, συνήθως, δεν έχει θετικό αντίκτυπο. Καθότι βέβαια ο δικός μας αυτολόγος δεν είναι παρά μία εσωτερικευμένη μορφή όλων των φωνών που ακούμε στην οικογένεια και την κοινωνία, όλα τα παραπάνω συνδέονται μαζί του. Η διαρκής επίκριση, η αδυναμία συγκέντρωσης και οι υπερβολικές προσδοκίες καταλήγουν σε έναν εσωτερικό μονόλογο που μας κρίνει με τα πιο σκληρά λόγια και, συνήθως, μας βρίσκει ανεπαρκείς τρέφοντας τις ανασφάλειές μας.

Οι 4 τρόποι να ξεπεράσεις το άγχος στο σεξ

Το καλό σεξ απαιτεί την καλή σύνδεση ανάμεσα στο σώμα και τον νου. Έτσι μια καλή αρχή για να ξεπεράσεις το στρες είναι να απευθυνθείς τόσο στο συναίσθημα όσο και στο σώμα σου. Δες παρακάτω μερικές ιδέες για να δοκιμάσεις:

Θετικός οραματισμός

Αφιέρωσε λίγα λεπτά κάθε πρωί για να μιλήσεις στον εαυτό σου με αγάπη, με φροντίδα και με έρωτα. Όπως θα μιλούσες στο αντικείμενο του πόθου σου. Έτσι θα βελτιώσεις την ανοιχτή επικοινωνία πρώτα με τον εαυτό σου κι έπειτα θα μπορείς να το εφαρμόσεις και με τον σύντροφό σου. Ο θετικός “λατρευτικός” αυτολόγος είναι κι ένας γρήγορος τρόπος να αναιρέσεις όλα τα χρόνια επικριτικού λόγου που έχεις ζήσει, βελτιώνοντας την αυτοπεποίθησή σου. Δοκίμασε να επαναλάβεις στον καθρέφτη σου φράσεις όπως “Σου αξίζει μια υπέροχη σεξουαλική ζωή” ή “Είσαι γεμάτη αγάπη και πόθο” και κάνε στον εαυτό σου ερωτήσεις όπως “Πώς μπορώ να σου προσφέρω απόλαυση και ερωτισμό σήμερα;” ή “Τι είναι αυτό που θα σε βοηθήσει να νιώσεις ποθητή και ερωτική σήμερα;” Οι απαντήσεις ίσως και να εκπλήξουν!

Εξασκήσου στο σεξ με ενσυνειδητότητα

Κόντρα σε κάθε είδους άγχος, προσπάθησε να επαναφέρεις τον νου σου στο σώμα σου κατά τη διάρκεια του σεξ, ώστε να αυξήσεις την προσήλωσή σου στη διαδικασία και να επιτρέψεις τη βαθύτερη σύνδεση. Κλείσε το κινητό σου, φίλα αργά και βαθιά, κοίτα τα μάτια του συντρόφου σου και αφοσιώσου στην ανακάλυψη κάθε πτυχής του.

Φτιάξε ατμόσφαιρα

Αν λίγη μουσική σε βοηθά να συγκεντρωθείς, βάλε μια αγαπημένη σου playlist. Αν σε βοηθούν οι ομορφιες μυρωδιές ή το ημίφως, άναψε κεριά κι άλλαξε σεντόνια. Βάλε στο παιχνίδι και τις 5 αισθήσεις σου και μετάτρεψε το σεξ σε ένα “τελετουργικό” που διεκδικεί χώρο και χρόνο στο πρόγραμμά σου.

Φρόντισε τον εαυτό σου

Η αυτοφροντίδα έχει άμεση σχέση με το πώς και κατά πόσο επιτρέπουμε στον εαυτό μας να βιώσει απόλαυση. Έτσι μαθαίνοντας να βάζεις τον εαυτό σου ως πρώτη σου προτεραιότητα αναπόφευκτα θα αλλάξει και τον τρόπο με τον οποίο απολαμβάνεις το σεξ. Όλοι αξίζουμε μια υγιή κι ικανοποιητική σεξουαλική ζωή, όμως δεν πιστεύουμε όλοι πως την αξίζουμε. Μέσα από την ανοιχτή επικοινωνία με τον σύντροφό μας αλλά και πρακτικές αυτοφροντίδας όπως το journaling, η σωματική άσκηση, ο διαλογισμός κτλ, μπορούμε να ανατρέψουμε αρνητικές πεποιθήσεις χρόνων και να διεκδικήσουμε το δικαίωμα στο καλό σεξ.

Με όλα αυτά θα κατάλαβες ήδη πως, από αυτοσκοπός, το καλό σεξ οφείλει να γίνει ξανά ένας δείκτης καλής συναισθηματικής υγείας κι επικοινωνίας, δίνοντας κίνητρο για μια καλύτερη πρακτική αυτοφροντίδας και μιας βαθύτερης σύνδεσης με τον σύντροφό μας. Γιατί, τελικά, η πιο σπουδαία μας σχέση, κι ο “αιώνιος” εραστής μας, δεν είναι άλλος από τον ίδιο μας τον εαυτό.